『「毒親」の正体―精神科医の診察室から―』（新潮新書）の要約・感想

『「毒親」の正体―精神科医の診察室から―』（新潮新書）を読みました。

「毒親」という言葉は、最近ネットでよく見ますが、ちょっと強い言葉であまりいい印象を持っておらず、この本もあえて読んでませんでした。しかし、実際読んでみると、自分が家庭を持つ上で知っておくべき内容だと思いました。

また、親子関係に問題を抱えている人は、ぜひ読んでみることをおすすめします。親のことを理解することにも役立つでしょう。

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1章：『「毒親」の正体』の要約

親から虐待を受けたり、親子関係で問題を抱えてしまうことがある。近年は、そういう親のことを「毒親」ということもある。

この「毒親」は、実は本人が発達障害や精神疾患を持っている場合が多い。

毒親とは、子にとてつもない害を及ぼした親のことである。

毒親になる人のタイプ。

本当にやばい毒親からは離れるべきだが、そうじゃない親もいる。

愛着スタイルは幼少時、母との関係で形成するもの。

（1）安定型：母が安全基地となる。健康的な関係を知っているため、不適切な関係になると相手に問題があることが分かる。

（2）不安型：母が不安定で、見捨てられ不安を大人になっても持つ。不適切な関係になった場合、自分のせいにしてしまう。対人不安になる。ストレス、変化に弱くなる。一人っ子など親子が閉鎖的になりやすい場でおこる。

（3）回避型：母の存在がない環境で育ち、助けを求めることを知らない

子は、成長するにつれて家のおかしさに気づく。しかし、それを他者に隠そうとする。人に話して改善すると思えないためである。

子は当事者として、親の分析をすることが多いが、それは間違っていることも多い。子は、親に優しすぎ、親のことを「かわいそう」と思って離れられなくなることも。

毒親の特徴は下記である。

この代表がASDで、空気が読めない、考えを押し付けるなど。「心の理論」が欠如しており、コミュニケーションをパターン認識で蓄積していくしかない。応用が利かない。

横のつながりを認識できず、別視点から考えられない。また、人からの意見を奇襲のように感じる。何か言われるととりあえず反論してしまう。

習慣を強く持っていても確固たる自我は持っていない場合も。

そして、衝撃を受けやすい傾向にある。自分の領域を犯されると、攻撃的になる。

子どもを大人のように思ってしまい、子どもだから仕方ないと思えない。

マルチタスクが苦手で、子育てに向かない。

「不安型」で癒されないまま大人になると、安定した愛着を子に求める。親離れを許さなかったり子を振り回したりしやすい。

「回避型」の人は、情が薄く、子を大人のように扱ったり、独善的な価値観を押し付けたりする。

発達障害の人は結果重視でプロセスはどうでもいい、不安型の人は、自分が愛されることを最優先する。

うつなどで子に対応する気力がない。

いやされていないトラウマが親にある場合、対人面で複雑な症状になる。

親が子の愛を強く求める、やたら厳しくなる、他人への強い警戒心を子にも教える、など。

子は「良い子」を演じてしまう。

（1）自分は悪くなかったと認める：不適切な環境で育ったと認める。

（2）怒り、混乱を受け入れる：自分がどんな感情を抱いても受け入れる

（3）親にも事情があったと認める

（4）親にできる事を整理する：理解して、距離を置く。できないことを期待しない。自分をこれ以上傷つけないようにする、過去を思い出して自分を傷つけない。

不安定な愛着スタイルを変えるには、以下のようなことを実践すると良い。

安定型の人と接する。
自分から他人を助ける。相手を無条件に受け入れることで自分も癒される。
自分が親になる。
等距離の関係を心掛ける。相手がどんな反応を返してこようと、このくらいは誠実でありたいという対応を決めて、続けること。このくらいの誠実さであれば一生続けられる、と思える程度のものであることが大事。この人は安定していると思われ、安定した人との関係が増える。
自分のスタイルを人に伝える。